Добро побеждает хуйло

Неправильно ты, дядя Вова, империю строишь

Отобрали сраный полуостров и устроили две маленькие палестины в отдельных районах Донецкой и Луганской области? Так себе империя.

Вдобавок обходится очень дорого. Пенсии изъяли, потому что они пошли «на Крым». У студентов стипендии отбирают. Тоже пойдут «на Крым». Запад ввел санкции. Опять «за Крым». Продукты подорожали на 30%, рубль подешевел почти на 40%. Дешевле было купить каждый квадратный метр этого полуострова.

Мы считаем, что в этой кризисной ситуации мы просто не можем не провести краткий ликбез по технологиям строительства империй в XXI веке для особо патриотически настроенных граждан.

Грезите восстановлением СССР? Хотите захватить близлежащие страны? Возродить империю, но при этом не стоять в очередях в советский Сбербанк? Да не вопрос.

Чтобы захватить соседние страны и не выглядеть в глазах всего мира гитлером, нужен благовидный предлог. Мы должны нести в захватываемые страны что-то хорошее, а не только БУКи и больных на голову реконструкторов. Лучше всего нести с собой свободу, демократию и экономическое процветание.

Если вы окружены постсоветскими диктатурами, неплохо бы построить у себя демократию. Какое-то время поуважать права меньшинств, потерпеть разные мнения, не прессовать мирных демонстрантов. Не отбирать собственность. Не сажать людей за политику. Я понимаю, что это звучит дико, но потерпите. Это надо для дела. Недолго, буквально лет 15-20.

Что дальше? Мы — рыцари на белом коне, несущие окружающим свет прогресса и цивилизации. А в соседней Туркмении возводят золотые статуи диктатора и притесняют граждан. В том числе русскоязычных.




Collapse )Collapse )

Гыы...

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

Открытое письмо к главе правительства Дмитрию Медведеву.

На Одноклассниках выложено открытое письмо к главе правительства Дмитрию Медведеву. Мужик см чёткими расчётами доказывает, что правительство, принимая социальные нормы и навязывая их населению, либо признаёт большинство населения нищими (так как нормы потребления электроэнергии, рассчитанные на большинство населения, можно отнести к нищим нормам), либо весь сыр-бор с социальными нормами является скрытым способом повышения цен на коммунальные услуги. При этом получается, что повышение цен произойдёт очень впечатляющее. Поэтому мы полностью помещаем это открытое письмо. Каждый может рассчитать у себя минимальное потребление электроэнергии и проверить, как он вкладывается в социальную норму. Тем более, что всеобщее внедрение социальных норм не за горами.

“Господин Медведев, Я прочитал новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятно быстро отдаете некое распоряжение, не подумав сначала, и не оценив ситуацию. Как и Ваши коллеги, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему вниманию нехитрую калькуляцию. Предположим, я живу один.

Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим опусом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё интервью очередному карманному телеканалу, на Ваше лицо светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый.


Collapse )

С наступающем 20014-м!

Когда в двенадцать будут бить куранты, и твой наполнится бокал, ты просто вспомни обо мне. Какое это счастье на земле: Что помнят о тебе и не забыли... С Новым Годом тебя поздравляю, Веселись в этот день, не грусти. Много счастья тебе я желаю, но особенно счастья в любви. Пусть надежда тебя окрыляет, А судьба пусть тебя бережёт. Этот день пусть тебя награждает  -  друга жизни тебе принесёт. В этот праздничный день января пусть снежинка пушистого снега приласкает тебя за меня...

Короче...

Хочу!... Хочу!... Хочу!.. Чтобы в Новом Году: Отчаявшейся паре сказали: "Поздравляем! У вас будет ребёнок!."Одиноким: "Ты мне нравишься, давай встречаться." Пожилым родителям: "Соскучились! Едем!." Каждому больному: "Вы здоровы!." Любящей девушке: "Будь моей женой!." А ребёнку в детдоме: "Одевайся! За тобой пришла МАМА!"

Лингвистический анек

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Старик Мизулин

Муж, Михаил Юрьевич Мизулин, кандидат философских наук, доцент кафедры политологии и политического управления Российской академии государственной службы при Президенте РФ

Вы все злые и испорченные падонки. Вы весь год теребите старуху Мизулину с ее запретом сосать хуй и никто блядь не подумал о бедном старике Мизулине который всю жизнь мучается с этой ебаной дурой. Надо немедленно выразить ему сочувствие собрав подписи под официальным письмом. Мол мужик, соболезнуем. Давай мы тебе на шлюху скинемся чтобы хоть раз в жизни да пососала как надо у тебя ну или местных наших пидоров сагитировать - пущай шатают систему.